Estoy encabronado, pero creo que encabronado conmigo mismo, se lo difícil y complicado de las relaciones, se que un día es una cosa y otro día es otra y que no todo el tiempo tiene que ser rosita o bueno de ese color que mas te guste, creo que no es la primera vez que me pasa en la vida, y siempre siento esa sensación de vacío estomacal con mareo y angustia cruzada con un poco de sinusitis y unos lapsos de ataques epilépticos generados desde la parte genital, en fin tenia que escribirlo por que me daba algo, la cosa es que justo en estos momentos que siento que todo esta perfecto, tengo una relación de poca madre, pero la cosa es que soy escéptico, realmente nunca he creído en las relaciones estables, también soy partidario de la infidelidad y de hacer lo que te de el pito, pero esta vez no quiero, esta vez siento que vale la pena, y esta vez me prometí hacer las cosas bien, pero valla la cosa no es esa, un día un prospecto de novio-amante-free-cogida me dijo que no quería tener nada con nadie y que no había tenido novio por la simple y sencilla razón que le daba miedo que le hicieran daño.
Hace unos minutos apenas le comentaba a un amigo que si quería algo chingón le tenia que sufrir, con la recompensa de disfrutar cada momento que tendrá a su lado, es demasiado contradictorio el hecho de decir que le sufres pero le disfrutas, carajo, que estupideces digo, el caso es que me llego a mi cabeza el momento en el que dije que no quería mas relaciones, que quería estar conmigo y que me valía verga el amor y todo lo que tuviera que ver con el, incluyendo el sexo. Y analizando a mis amigos y conocidos, un día se juran amor, al otro día ya ni se conocen. Maldito amor por que eres tan complicado, Bendito amor que me llevaste a lo que tengo ahora, y vas y chingas a toda tu reputa madre si al rato me sales con que este siempre no era el bueno.
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